平安夜前夕

你是我骨中的骨 肉中的肉
這句話
你告訴了你的前女友
卻從來沒有告訴我。

100%

爲你慶祝生日

你説0%驚
100%喜

這句話
你開心的在朋友圈
向你的閨蜜們說謝謝
兩年來
卻也從來沒有對我説過。

連爲你準備的一份早餐
我都要苦苦哀求
你才願意吃
我要拉下臉皮問你好不好吃
你才願意說
不錯 好吃。

你打著遠距離
說行不通的名號
就可以快樂地帶著別人環游世界
而我始終摸不着頭腦
到底我哪裏錯了。

我只是
沒辦法不覺得
委屈。

你説
我的未來沒有你。
你是那個
告訴別人願意娶我
但是卻連一句
情人節快樂
新年快樂
一句謝謝你爲我準備早餐
都沒有辦法從你口中聽到。

你是一個當初
咬牙切齒 讓我相信你的人
然而
我相信了

甚至
相信了你的不聞不問
相信你不懂浪漫
妥協了所有生活的不驚不喜
妥協了你的吊兒郎當

現在
甚至妥協了當初的決定
告訴自己
如果你願意回頭
我願意等。

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每一天
我都很努力的過生活
那種努力
我不敢再回味
我是怎麽熬過來的。

我等不到回復
等不到交代
卻發現你開心地出游
仿佛我不曾存在
第一次 我崩潰了。

努力地療傷
努力地忘記
卻等到一個
即使你不是無縫接軌
我也不能接受的理由
第二次
那些我過去的努力絲毫沒有作用
我還是崩潰了。

第三次
我沒有崩潰
帶著一點點你會回頭的盼望
又再努力地與生活交戰
很努力地求上帝不要放棄我
給我一個
我應該等還是放棄的答案。

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今年
實在是一個特別的一年。

你好嗎
這是一句上個月可以一秒讓我淚崩的問句。

我不知道應該裝著沒事地說
我很好
還是應該坦誠告訴你
那些你沒有必要花時間理會的
我不好。

承受這些重量
很痛苦
而告訴別人我不好
不會讓痛苦減少
所以
我把委屈
收了起來。

但是
我還是想要謝謝
那些逼著我療傷的人。

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我真的
很努力度過每一天
即使這半年來
生活給我的挑戰和挫折并沒有減少
這些波浪竟然可以一波接著一波而來

但
我爲著我還能站立得住
而感恩。

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我希望
這不會嚇到你們。

我會
繼續
很努力。

我曾經在等你 等你回頭

但如今

我不是在等你

我只是在等待時間帶走傷痛。

等待愛你的心
不會再因爲你而難過的那一天
我想

那個時候

就是我真的
放下的時候了
。

Fades.

They said you know you've hurt a Cancer

when they run

cut you off

and disappear from your life

all of a sudden. 

I think this is just so true. 

I put my guards up and wall high

because I know myself too well

Being an all or nothing person

is always stuck in between either caring too much

or not at all.

Relationship

Friends
Human.

My biggest fear is 

making wrong choices when it comes to 

trusting people.

It takes me so much courage

to allow a person to understand bits by bits

but I didn't understand why it often ends up

I get a lesson in life?

/

Please.

If you could recall how you ever met me.

I am the one that doesn't force a relationship at all.

I mean AT ALL.

I get so nervous 

when people tend to attach with me

getting closer steps by steps

because I have learned 

the worst pain is getting hurt by a person

you explain your pain to.

It took me so much courage 

to take my shell off

and tell you, 

I have hard feelings. 

/

I wonder if I'm made to be understanding

not to be understood.

If you're able to see how my heart bleed,

how I picked up all the broken pieces bits by bits,

just to fix a smile on myself

so that I could give all I have to the person

I ever appreciate.

You know
how much effort it takes. 

/

I hate to see pain and suffering in others.

With every bit of kindness, I ever received

I want to give it 10 times harder back to you

If you know me

I never ask for payback. 

I didn't ask for more

I just need your little appreciation

and that's it.

I tolerate

I understand

I give

/

But 

when you threw me in a sense
where I question myself

why am I not enough.

How could you express in a language

where I am so replaceable 

It questions me 

why people take my kindness for weakness

Why I am so vulnerable.

/

Please.

If you ever understand me.

I am the one that doesn't ask for more.

I don't even need to be anyone's priority

/

I have been taught
to not let anything or any person
to stop me from being a better person.

I have the personality
that can always pick up whatever mood
you're in
and feel the same way within minutes.

For every relationship
that I go for depth
I give all

/

I am just a petite lady
with a fragile heart.

活著的意義與吃無關。

你們說

我是一個那麽懂美食的人

怎麽可能。

/

是的

自從分手那一刻

所有的美食都不再美

所有的美食對我而言

都是傷痛。

/

吃不下飯

還是要按時

哽咽地塞下一些食物

吃東西

真的好痛苦。

/

有一天我在想

憂鬱症是不是罪。

無時無刻都覺得冷
無時無刻
但這不是憂鬱的前兆徵兆
我是不是有病。

Better man

我曾經説過

驕傲的

説過

沒有什麽是汗水解決不了的

但是

我錯了

今天每完成一個動作

我都在心裏掙扎
什麽時候可以放棄

。

每天醒來的那一刻

我的心對痛的定義
又更深地明白了一些

我好不想面對世界

面對只有我一個的世界。

面對曾經告訴我

會永遠對我負責的人

就這樣突然説

不愛我了

沒有感情了

不再像以前那樣了。

你或許會説
是不習慣吧

習慣？
8個月了
如果是習慣
爲什麽
痛苦只有越來越深
。

/

I didn't want a better man

I just want you to be the better man,

不可能也沒關係

你要相信

我一直是那個被動

寧願別人負我

也不愿意讓人失望
刀子嘴豆腐心

不會一輩子討厭你

時刻爲你着想

會爲你禱告

願意你更愛上帝勝過愛我的女生。

或許我曾經不可理喻

但我希望你知道

當我完全接納你以後

我可以忘掉過去

每天願意煮早餐給你

以後想要做便當給你上班

願意爲你熬夜

用小電鍋煮熱毛巾

在你生病的時候照顧你一整晚的人。

下雨騎車會替你擦雨
會替你擦汗而不是推開你
颱風天跟你躲在家就覺得好開心的人。

我希望你知道

我是那個把你家人當成我家人

那個真心愛你也愛你家人的人。

我希望你知道

我是那個不需要你

有錢有車有房

只要你愛上帝愛我

會負責任就好的人。

我一直不在乎你
有什麽成就 

心疼你頂著壓力想著怎麽掙錢時
我會告訴你

沒事，我們在世界只是寄居的

我們真正的家在天上。

我知道

你一定很討厭我

覺得我怎麽那麽難纏。

沒關係

或許你找到更好的

更適合你的

我會替你開心

真的。

我只希望

有一天你會發現

我對你的愛

和其他女生不一樣

是從聖經裏學習的

是想要使你興盛使你敬虔

是不會輕易放棄 

是守約的愛。

最後一根稻草

You were the hardest lesson I ever had to learn.

是的
我還寧願紙上談兵呢。

/

Stop telling me like you want me because we both know you don't.

你不需給一個富麗堂皇的理由
才顯得自己高尚沒有錯

你不一定要無縫接軌
才能顯得你沒有劈腿

你絕對可以告訴我
你不愛我了。

可是你卻用盡天羅地網
來掩飾一個始終會顯露出來的真相。
你最想逃避的
應該就是 你辜負了我。

/

I love you so much that even when you hurt me I tried to understand you.

我從來都知道直覺
不科學
所以不管我的直覺告訴我什麽
我都不願意相信

我的最後一場征戰
是告訴自己
你曾經對我還不錯
走到這裏不是你的錯。

直到
我一直發現
你分手的理由竟然那麽多。

你説遠距離的我不讓你找我傷透了你的心
我說讓你找我的話會可以嗎
你説：太遲了。

你説遠距離的我們沒辦法維持
那我再你身邊的時候你對我做過了什麽？

我曾經也像其他女生一樣
希望感受到一些小驚喜
對你的吊兒郎當發過脾氣
但後來
我檢討不是每個情侶都那樣
所以不慶祝任何紀念任何情人節
我都不發脾氣。

別人問起我
你們如何慶祝生日
我只記得我怎麽爲你親手縫鉛筆盒
親手織兩條圍巾
親手幫你佈置房間
比起別人的女朋友我做的當然很少。

可是我還是記得
情人節的那個晚上
我不抱著期待等著你回來
結果你拿著兩個從全聯買回來的小麻薯說工作太累
只買了這兩顆
然後我還是笑笑的説謝謝你的心意。

我的生日怎麽過
我也不太記得了

我不是要炫耀我的貼心
我只想告訴你
這是我對你的體諒
我只希望你知道我對你的愛
是走心的。

你説我們沒有辦法維持
把我丟在一個我虧欠了你的漩渦裏
我的善良有限
如今我只想説
到底是誰沒有維持。

你説：My decision is solid.
這句話的確讓我看到了你的意志堅定
那爲什麽還要問我好嗎 擔心我
因爲你還有良心
你會不安。

/

I hate you because I will have to wonder the rest of my life why I wasn't enough.

看到一句話這麽寫著
如果在我與她之間
你猶豫了 選擇她
不要選擇我。

你説 我的未來裏沒有你
你看不到我們的未來

但是你不知道
正因爲我希望我們有未來
所以我希望我們不要草率地結婚。

你知道嗎
我需要信心
我需要一個你不管怎樣都不會丟下我的信心
我無法想象離開自己的家
到一個陌生只有你的城市

我會想
萬一有什麽口角
我連一個避難所都沒有。

我只是需要信心
我只是需要多一些一起成長的時間
我只是需要一些時間告訴你
現在的你還不合適 我想以最溫柔最照顧你尊嚴和情緒的方式
只是在我開始想找你談的時候
你就這樣説了一句
We should move on.

我問了很多問題
你不想回答我
我不明白 你只瀟灑地説了一句
以後你會懂的。

好吧
我懂了。

懂了。
愛一個人的時候 什麽都不是理由，
不愛一個人的時候 什麽都是理由。

/

你知道我是一個
完全沒有攻擊力的人
我是一個可以吃悶虧
獨自悲傷的人

所以你用了這個優勢
像我們的共同朋友說
遠距離 沒有辦法維持
就這樣笑著笑著與你的新伴侶環游世界
笑著笑著覺得我們的結束理所當然
笑著笑著不被標簽
就能打著遠距離cant works的名號過新生活。

我沒有想要大家貼你標簽
我沒有想要大家幫我出氣
我沒有想要討拍

再多的安慰
根本沒有辦法安撫這個裂痕。
我只想説
I deserve a better goodbye.

我好委屈

我把所有的精神寄托

放在這次的相聚

相聚之前甚至還要忍受崩潰

所有負能量的極限

就這樣接二連三的這麽想要擊垮我

我不懂。

/

我真的好委屈

委屈得

連一個可以發泄的地方

也沒有。

/

我可以這麽奮不顧身

的對一個人好

這麽奮不顧身的

去體貼別人的需要

這麽奮不顧身的

可以不把自己放在首位。

/

我希望這是最後一次

經歷這種委屈

儘管想哭的時候

還要忍著眼淚

見到人的時候還要撐得那麽毫無所謂

委屈得告訴自己

只有周末才可以哭。

/

溫馴的人

總是耐挫力比較强

總是可以默默接受不被顧慮的感受

/

我好累

要在世界找到一個比我溫柔的人

好難。

/ 

我好想哭

/

記。

過了6個月

我才知道

過去的3年我到底是有多愚蠢

過了6個月

我才看清楚

什麽是謊言

過了6個月

我才知道他所有的藉口

只是爲了可以讓他自己好過一點

一直以來

我這麽的為你着想

爲了你的名聲把所有事情都吞在心底裏

直到現在我也不曾坑過一句
一直以來
我把你對我的所有不好
都想成我的不該要求
想成我可以怎麽更好的學習愛一個人的缺點
放大你的優點
一直以來我把你的毫不在乎
當作我們感情的穩定和放心
我從來沒有想過
在你不需要我的陪伴以後
你可以這麽的堅決說
你的決定不會動搖。

過了6個月

我才知道

我的愚蠢 不可原諒。
過了6個月
我才知道
我一直是當局者。
迷。

/

我真的好委屈

Something more

A cancer can amaze you
with how well they can remember every word
you have said and things you did.
/

I always trust my gut instinct,

because it just never steers me in the wrong direction.

/

As a cancer it's almost like you always expect to be hurt. 

So they keep their wall high and guard up,

by revealing very little to those around.

/

I am not picky

All I need is you promise your words with actions.

/

A cancer needs someone who can handle the fact

they can go from being all happy to suddenly not 

wanting to talk at all.

/

This is just so real. 

I can be hard to handle,

but please understand that

I don't ever ask for much.

/

Look beneath their shell

you will find a warm person

with a huge heart.

/

I often suffer in silence

knowing no one could understand the depth

of my suffer and pain.

/

I constantly fighting an internal battle

of how to act and what to say.

/

Cancer has a weird way

of knowing things

before you even say anything.

/

Strong yet sweet

hard but wholesome

moody while somehow calming.

/

I usually walk away

to avoid argument.

/

Biggest dislike:

when I don't want to talk

and someone continues to nag them to talk.

/

城堡一直在夢裏。

我的想象總傾向於美好
或許
習慣性把生活中的一切不美好
潛移默化地消化掉
再從心底裏
構造一個
珍貴的所有。

喜歡笑呢。

我喜歡笑

雖然笑起來眼睛
像沒在睜眼

/

Do good to others not because of who they are,

because of who you are.

/

一直以來的待人之道

我希望

不管經歷什麽

我都願意一直笑下去
。

隨便
是一種托辭。

滿口的隨便
是因爲很少喧賓奪主

一方面是爲了給予尊重
尊重別人給的意見
一方面是爲了避免麻煩。

我只希望世界和平

成長以來

我一直感謝辯論教會我的事

讓自己貼近了時事

讓自己站在關心國家與政治的一角。

一直不太願意表態自己有什麽抱負

有什麽大遠見

因爲我知道上帝給我的角色

從來不是站在大家面前説些什麽

但是我卻可以在後方

在有需要的時候選擇站出來。

BERSIH 經過1.0 2.0 3.0

還有一年就在我的生日

那是我覺得生日最有意義的一年

如今

612 反送中

除了震嘆 更多的是心痛

不想在大家面前説一些毫無意義的話

因爲毫無能力做什麽的我

説什麽心痛 都是枉然的。

但我真的很難過

很難過。

/

還記得那一次

看電影 阿拉丁神燈的時候

我腦袋問自己

哪怕只有一個願望

我的願望是什麽

如果真的有

我真的只想到

希望大家都成爲基督徒

然後不夠

要是真信徒

就夠了。

但是

只有如果

因爲上帝始終有祂永恆裏預定的計劃

因爲天國的路

總是窄的。

/

世界的文明和進步

從來與和平畫不上什麽等號

爲什麽

説些心事 説了就好了。

連天上的飛鳥天父尚且眷顧 

更何況是我們呢？

/

是的

一個生命的出現

的確一直有上帝的恩典讓他生長。

/

只是我一直很懊惱

到底上帝賜予我存在的意義

是什麽

默默的

小懊惱

/

一直不願意

提起我的過去 由來

但是生活中總是很多對話

會不自覺地油然而生

例如

你有幾個兄弟姐妹

你爸媽是做什麽的

你是獨生女？

回答這些問題

我心裏莫名
有些疙瘩。

/

對於只有生育之恩

絲毫沒有養育之恩

父母

這兩個字

對我來説

是如此的有意義卻沒有溫度

看著小孩子

被照顧

那種幸福

的確是上帝創造中最美麗的溫度

看著別人幸福

其實 我也是很快樂的

絲毫
不會委屈

因爲我喜歡
身邊的人幸福

我擁有
承載痛苦的能力

對於我很重要的人
我也願意成爲

我難受 換你幸福的人

這就是

我被賦予 可以生存下來的堅强

這是恩典。

/

我一直知道

我是擁有的

我不是缺乏的那一群

比起三餐都不溫飽的人來説

難道不是嗎

所以

每一次

我只要覺得爲什麽我沒有的時候

恩典就會提醒我

孩子

不是的 我還是幸福的。

/

I have an old soul in me

這是我最常說的一句話

一句我願意這樣

形容自己的話。

/

回來馬來西亞

我最失望的事情

就是

當生活開始逼著我的時候

我一再看見

我成長的路上只有恩典

而這恩典的管道

與只生下我 的父母

無關。

我願意學習等待

一直

都在錯過

希望

哪一天 沒有錯過 的時候

主動的

不是我

。

把悲傷與麻煩留給自己

措手不及的傷害
原來會疼。

"你還好嗎?"

心裏嘀咕
這個問句
一直以來
都只是讓我表達喜悅而不是悲傷。

因爲
我總是那麽害怕麻煩別人
連自己的悲傷
都那麽害怕會麻煩別人。

/

我總是堅信
不説話最好。

把悲傷留給自己
最好。
再大的悲傷與打擊
我堅信
總是可以消化

只是在那之前
必須忍受哽咽
忍耐一個人擦淚
然後在大家面前
毫無所謂。

/

爲什麽在每一次
在我想替你説話的時候

你卻要這樣

讓我失望。

每一次

每一次

都在我對你的失望上

加上重量。

離開一個只讓你想起傷害的人

記一個你留給我的
都是眼淚。

雖然寫的不是日記
但字字句句記錄的
真讓我扎心。

驚訝的是
從以前到現在你留個我的都是這麽多的
不可説出來的
難過。

/

讀起一篇一篇的經歷才曉得
什麽時候
我變得堅强了。

/

我説
不想的話好好的
想起的話
我會生氣。

/

現在我説
不想的話好好的
想起的時候
只有痛。

/

分手後
不能儅朋友
真的無法。

一句無法維持
一句不愛
就告訴我 我值得更好的。

/

真的沒關係
你背著我做的
我也不想知道了
真的不想。

/

上帝
我唯一無法理解的是
爲什麽你沒有堅決地說不。
每一次的反反復復
我還是想不通
當初 我真的很認真的問了你的同意不是嗎。
我不懂。